Le rhume, c'est mal.

En fait, pas vraiment.
Bien que je doute qu'il y ait beaucoup de gens sur terre qui apprécient avoir le nez bouché et charcuté par les mouchoirs, les mains mode momie séchée dans le désert (parce qu'on se lave TOUS les mains après s'être mouchés), un mauvais gout dans la bouche et la gorge brûlante, n'est ce pas encourageant de se dire qu'on s'immunise peut-être contre un des 200 différents types de virus du rhume et donc, qu'on augmente son immunité pour se mieux se battre contre d'autre vilains microbes? Non?

Enfin, peut importe, ce n'est absolument pas une raison pour se payer une semaine chiante.
Étant mysophobe, sans que la peur des germes gâche ma vie (enfin, tant que je peux me laver les mains avant de manger et que personne ne touche à ma nourriture les mains sales...), j'évite de tomber malade à coup de savon et généralement ça marche très bien.
Mais, il arrive que, malgré le fait que je sois pleine d'espoir et de confiance en mon immunité, je me réveille avec la sensation avoir avalé un hérisson qui a décidé de vomir dans ma gorge, détruisant sur le coup mon innocence ("Ah, Moi? Ha Ha Ha! Mais je suis jamais malade!") et descendant mon moral à zéro avec l'arrivée du spectre de 7 jours de merde. Évidemment, la frustration monte, et je me repasse ma semaine dans la tête en cherchant le moment où, ô crime!, j'ai failli à la tâche de me protéger des microbes. Suivent deux jours où mon nez refuse de couler et où mes sinus enflent et ma gorge va de pire. Parfois, après une journée, le cauchemar prend fin avant de s'être totalement installé ("Dans votre gueule, personnes qui pensent que les germophobes sont incapables de se défendre des microbes!"). Toutefois, la plupart du temps, une fois que le cauchemar des deux premiers jours passé (ou parfois de la première journée si je suis très chanceuse), je me fais à l'idée que oui, j'ai été en contact avec des germes sales, et je peux arrêter de me repasser la scène du moment où j'ai probablement été contaminée dans la tête. Ça y est, j'ai le rhume.

C'est ainsi que je vous propose, en tant que personne qui n'est pas médecin et qui honni les rumeurs pseudo-scientifique, des trucs pour rendre votre semaine de rhume le moins pénible possible.
(Dois-je mentionner que ce qui suit ne vous guérira pas et ne sert qu'à rendre votre guérison la plus agréable possible, et que si vos symptômes ne sont pas ceux du rhume/durent anormalement longtemps, d'allez voir un médecin? )
Vous aurez besoin:
-d'une VRAIE crème hydratante (et pas de "lotion hydratante parfumée après-douche" qui brûle les mains crevassées et qui n'a rien à faire sur le visage)
-d'un baume à lèvre
-de mouchoirs en quantité industrielle
-d'une bouteille d'eau
-d'une pompe d'irrigation nasale de solution saline
-de sommeil!!!

1ère phase: l'éléphant qui vomi dans la gorge
Ça y est, vous vous réveillez le matin et votre gorge vous fait mal et vous avez l'impression que vos sinus s'écrasent dans celle-ci. Elle brûle et est serrée: c'est l'éléphant qui vomi dans la gorge. Vous avez peut-être un rhume. Ou pas. Peut importe: Buvez de l'eau. BEAUCOUP D'EAU. Vous avez remarqué que le gout dégoutant semble disparaître momentanément quand vous avalez, tout comme la sensation de gorge serrée? Boire de l'eau vous évitera de vous déshydrater, ce qui est la fin du monde quand on est congestionnée et aidera à la transition du mal de gorge au nez qui coule.
C'est ainsi qu'intervient la bouteille d'eau. D'abord, elle est refermable. On peut la trainer partout, la mettre dans notre lit pour boire quand on se réveille et comme elle a un gros format, il est plus facile de boire progressivement nos 2 litres de la journée. Elle sera votre meilleure amie pendant toute la durée de votre rhume.

Ensuite interviennent les boissons chaudes/ la nourriture chaude et épicée. Vous vous souvenez de ce moment embarrassant où votre nez s'est mis à couler quand vous buviez votre soupe et que vous n'aviez pas de serviette de table? C'était la faute de la vapeur mais c'était embarrassant. Le gros plus des liquides chauds est qu'ils donnent la même sensation que l'eau quand on les avale en plus d'hydrater. Le but est assez simplement de vous décongestionner et de faire que votre mucus coule par votre nez et non par votre gorge. D'ailleurs, si votre bouche est remplie de phlegme, crachez le si vous le pouvez. Mais, ayez pitié de vous-même, en buvant, faites gaffe de pas vous brûler, la langue brûlée avec un rhume et un mal de gorge est un combo mortel, malheureusement pas dans le même sens que "ce concert était mortel" et heureusement pas dans celui de "ce poison est mortel".

Cette étape est aussi celle où le sommeil devient plus qu'important. Non, tout le monde n'a pas le temps/ la volonté de pas trop glander pour afin d'aller se coucher tôt. Mais si vous le pouvez, enjoy! Toutefois, c'est un peu dur de profiter du sommeil quand notre crâne bat comme notre cœur à cause de nos sinus bouchés. C'est encore ici que notre amie, super-bouteille d'eau intervient! Installez autour de vous dans votre lit ou sur le bord vos mouchoirs, votre crème hydratante pour soulager vos mains sèches (Parce que vous vous êtes LAVÉS LES MAINS toute la journée- on ne veut pas que ceux qui nous entourent soient malade. D'ailleurs, si vous utiliser une serviette pour vous sécher les mains, ayez la décence de ne pas utiliser la même que les autres dans le cas où vous n'aviez pas réussi à correctement vous aseptiser les mains) et votre bouteille d'eau remplie pour que vous puissiez vous hydrater jusqu'à ce que sommeil s'en suive. Si vous n'avez pas de contre-indication, prenez votre médicament préféré pour le mal de tête, qui va vous calmer et vous aider à dormir. Et abusez de la chaleur si elle vous rend confortable. Dans ma chambre non-isolée, je dors avec un gros pull pour être super confortable/en mode "mon lit est un nounours".

2ème phase: j'arrive pas à me moucher :'(
2ème ou 3ème journée, votre gorge est moins douloureuse, mais votre nez semble perpétuellement bouché sans que vous puissiez vous moucher. Vous faites donc connaissance avec votre 2ème meilleur ami après la bouteille d'eau (et honnêtement la compétition est féroce entre les deux): la pompe d'irrigation nasale. Que vous l'appeliez pompe d'eau de mer ou solution saline, elle va vous irriguer et débloquer les sinus. Utiliser-la à outrance jusqu'à ce que vous soyez soulagé et faites la joindre vos compagnons de lit. On explique ici (en anglais, mais les images suffisent pour comprendre) comment s'en servir de façon efficace.

3ème phase: le retour de la momie
Super, vous vous mouchez! En effet,vous êtes à l'étape où vos larmes de joies provoquées par votre décongestion se sont transformées en larmes de morves et vous vous mouchez quatorze fois par heure et les mouchoirs, autrefois si doux, font l'effet du papier sablé à votre peau. En troisième position ex-aequo sur le podium des meilleurs amis se trouvent la crème hydratante et le baume à lèvre. En plus, contrairement à des amis humains, vous pouvez profiter d'eux sans rien leur offrir en retour. Et encore une fois, votre groupe de compagnons de lit s'agrandit. Couvrez vos lèvres à outrance (parce que oui, les mouchoirs n'irritent pas que le nez) et enduisez vos mains, le dessous de votre nez et vos narines de crème avant qu'ils commencent à devenir source de souffrance détestable. Si le mal est déjà fait, vous pouvez toujours vous en sortir.

Pour finir, tous ces trucs semblent terriblement banals, mais parfois on ne pense pas à les faire même s'ils peuvent contribuer de façon significative à passer une semaine moins dégoutante. Je ne mentionne pas le miel/ autres remèdes mignons de grand-mère parce que malgré toutes mes tentatives, ils se sont toujours avérés sans effet pour moi. Mais si vous voulez les essayer, pourquoi pas? Idem pour les pastilles contre le mal de gorge, qui laissent un gout dégoutant dans ma bouche déshydratée, mais si vous n'avez pas de contre-indication, libre à vous d'en prendre.

En passant, si vous êtes intéressé par des trucs faits par quelqu'un qui a une vraie formation scientifique, ma vie a été changée par http://lepharmachien.com/
Dans une ère (musique dramatique) où malheureusement il est difficile de déterminer la vérité de la fiction dans le domaine de la santé et où probablement tout le monde est partagé entre son petit ange écolo sur une épaule et un petit diable rationnel en colère contre les mythes qui nous entoure, ce site est extraordinaire. Créé par un pharmacien au tapage de clavier assassin et très précis et illustré d'exemples scientifiques compréhensibles pour ceux qui ne savent pas grand chose (=moi), il explique des concepts, détruit des mythes et m'a appris comment fonctionnent pleins de médicaments!

Prise trois!!

(Avec ma meilleure imitation de la Team Rocket: ) Je suis de retour, pour vous jouez de mauvais tours, pour sauvez le monde de la dévastation,... En bref, réjouissez-vous!
Il était une fois, il a trois ans, je commençais ce blog au lieu de réviser pour mon brevet blanc. Abandonné presque aussitôt aux limbes d'internet comme nombre de blogs mort-nés, mais avec quelques articles de qualité douteuse en décoration, ce blog a été ressuscité et nettoyé au Kärcher (mais pas suffisamment...) six mois plus tard. Deux autres catastrophes inutiles sont allées entre temps rejoindre la décoration pour soulager mon prurit d'écriture. (Vous ignorez ce qu'est un prurit et souhaitez le savoir. Bienvenue dans le monde de ma fascination pour la médecine!)

Et puis, un jour du mois de septembre de cette année, je suis partie m'installer à Londres, à environ 5000 km de chez moi pour étudier. C'est ainsi que le dieu du Kitsch a frappé comme une maladie, provoquant chez moi un prurit d'écrire sur mon expérience. C'est ainsi aussi qu'internet est encore le lieu d'une expérience de création à la Victor Frankenstein, à partir de parties usagées et d'un concept ô combien usé. J'ai donc retrouvé mon rôle d'entrepreneur de rénovation qui n'est pas un escroc  et tout cassé et nettoyé afin de recommencer plus ou moins ce cher dépotoir de mon cerveau à zéro.

 

(Oui, envolez vous petits ballons! Ou moi qui cherche à mettre de la couleur dans un article)

 

Avertissement aux amoureux de la grammaire: Malgré mes quatorze ans d'étude en Français, il est fortement possible que j'accumule les fautes d'orthographe et de syntaxe, même si je fais un effort pour les éviter en me relisant et que j'aime quand même un peu ce qui fait "propre". Et parce que cette langue est impossible à maîtriser même quand c'est celle avec laquelle on pense, que les imperfections façonnent ce que nous sommes et que le linoléum qui brille comme du Crystal c'est excitant et bien moins morne qu'un bloc d'or massif, et plus classe que du Chanel n5 trop fort qui étouffe les poumons, ça m'est honnêtement égal.

Oh oui, pour finir...

Mes enfants, toutes les images et les textes postés sur ce blog sont à moi, sauf indication contraire (oui, j'ai réussi à prendre Bambi en photo! : D), et comme Mamie a dit, c'est mal de voler. Par conséquent, avec plein de crème chantilly et de sirop au chocolat dessus parce que je suis trop gentille, je vous prie de me demander avant de les utiliser (je sais, c'est dur, c'est dur, de taper un petit message de deux lignes...).